亲子教育:语言暴力对孩子的伤害
发表于 2015-03-04 19:27
心理导读：我曾经在工作过的场合中见过形形色色的人，那些在媒体前有名声、有地位、形象良好，穿着合宜的衣着侃侃而谈的人，私底下却是不同的样貌，我了解这样的形象可以为自己加很多分，也是大众所喜欢的感觉，然而，我更喜欢的是那种地方上的讲话很率直，咬着槟榔、穿着拖鞋，每句话都不转弯的人。 ---www.psy0898.com
亲子教育:语言暴力对孩子的伤害
在光碟出租店内，我还完租借的光碟后，走到五岁七个月的女儿身边，弯下身子来靠近她的耳边说：“不好意思，请打扰一下！”，那时的她正在选光碟，很专心的没有回答我一句话，我等了一段时间，开始觉得有点久了，女儿才停止了她的专注，转头问我：“妈妈，有什么事呢？”
我笑笑地告诉她：“宝贝，妈妈还完片了，今天没有要租片子，所以我们该走了，我们还要去别的地方。”，女儿听了点点头说：“请稍等一下，我还要看一下。”，我点点头站直了身体，在旁边等待着。
说实话，那时候的我有点赶时间，等待的时候因为不知道会等多久，所以有点心烦意躁，我极力忍住想要催促孩子的话语，才正在衡量该如何做的时候，女儿走了过来拉了我的手说：“妈妈，我好了！很抱歉，让你久等了。”
女儿短短的一段话，熨平了我焦躁的心情，我默默地牵起她的手，弯下身子在她的手臂上给她一个爱恋的吻。
我曾经在工作过的场合中见过形形色色的人，那些在媒体前有名声、有地位、形象良好，穿着合宜的衣着侃侃而谈的人，私底下却是不同的样貌，我了解这样的形象可以为自己加很多分，也是大众所喜欢的感觉，然而，我更喜欢的是那种地方上的讲话很率直，咬着槟榔、穿着拖鞋，每句话都不转弯的人。
我喜欢那种很真的人，即使每句话前面都加个“亲切的语助词”也没关系，我喜欢那种属于台湾人的那种为朋友互挺的人，而不是拥有着“人很好”的形象，举着“要帮人”形象，内心却看不起对方的人。
我曾经在很需要讲话技巧的地方工作过，也如鱼得水，但是个性很大姐头的我宁可回来当自己，说话直率的得罪人也比做表面功夫自在，因此，我说话很直率，没什么气质，甚至有语多的语助词。
这样的我很喜欢那种气氛，然而，对于我的孩子，我却用词很客气且文雅，我对孩子的尊重超乎别人的想像，我会在她身边小声地说：“不好意思，请打扰一下！”，我也会在她等待之后，告诉她“抱歉，让你久等了！”，我会在拿她的包包时先问：“请问，我可以打开你的包包看一下吗？”、“你可以拒绝我，我会尊重你”。
这样的语汇让老朋友看见了，常常笑我当妈妈之后没有了尊严，还有很多人不以为然地语：“一家人干嘛这么客气？感觉很生疏。”，甚至对老公也越来越努力的不用伤人的语气说话，很多人质疑我，为何要有这样的转变？也很多人问我这样的问题，而我想其中最大的原因莫过于对自己的不信任。
我想起孩子还小的时候，我曾经有一个机会带着四个孩子一起出游，一个大人带着四个六到三岁的孩子一起出游对我来说真的有点吃力，加上台北市飙到三十八度的高温，更让我觉得吃不消，我背着背包，带着四个孩子走在台北市发烫的马路上，其中忘记把鞋子穿下车的小宝，吃力的穿着爸爸超大的鞋子缓慢的走着。
六岁的小凯很生气的对小宝说：“走快一点，慢死了！等一下把你丢在这边不理你，我们要先走了。”
当时四岁的小宝很委屈的说：“我把拔的鞋子很重，你不知道吗？”
小凯一脸不以为然很不客气的大喊着：“哈哈哈，活该！谁叫你今天不穿鞋！”
小凯的回覆，挑起了我的怒火，我努力平顺的表达我的感受：“小凯，小宝也不是愿意这样的，他不知道天气这么热、地板这么烫，你可以不帮他想办法，但是说别人活该就是让人很不舒服。”
小凯满脸不高兴的回我：“本来就是他活该，谁叫他不穿鞋。”
小宝把把拔的鞋子拿给我保管，继续赤着脚在发烫的马路上走，我很不忍，回答着小凯说：“那你敢脱鞋子走路吗？”，小凯回答说：“我不敢。”
“那我可以骂你说，活该谁叫你都不脱鞋走路，没有练习都不敢，是个胆小鬼吗？”
小凯想一想勉强的说：”喔～好吧。”，没有道歉，只有一句不甘情愿的“喔～好吧。”
过了没多久，孩子们要去搭电动火车，孩子们兴奋的说着：“我要去玩火车”、“我之前有去坐过火车喔！超好玩的！”
小凯听到这句话，很大声的吼着朋友说：“不要讲火车，我没有去，讲到火车我就一肚子火。”，孩子们被他吼到吓一跳，吃惊的看着他，我假装不以为意的想安抚其他的孩子：“对呀！坐火车很好玩吧？”
其他的孩子们笑了，小凯继续说的：“不准给我说火车，再说我要生气了！”
我不慌不忙的说：“你生气是你自己的情绪问题，我也不喜欢你命令我们的回气，我们还是想讲我们去坐火车的回忆，如果你要生气，你可以选择在帝边处理你的情绪，可以不要跟我们在一起玩，但是不能限制我们谈话的自由。”
这时候小凯又不甘情愿的回覆：“喔～好吧。”
那一天，同样的事情不断的上演着。
当别的孩子拿出自己的零食吃，他会大声的吼：“他凭什么可以吃这个？”，当别的孩子跌倒，他会说：“活该，谁叫他......”，甚至在一旁唱歌取笑。
陌生的孩子跟在他旁边玩溜滑梯会骂人：“臭大便！”
我背着一大堆的东西，顶着高温，一边心系着四个孩子的安危，一边安抚着小凯所刺伤的孩子，甚至是陌生的孩子，也是那一天的我才终于知道，我的个性根本没变的比较好，我还是那种容易被挑衅的语言刺到很想打人的大姐头。
后来的我跟郭老师忏悔，我告诉他，或许我无法真的很真心的喜欢每个孩子，因为某些孩子还是会激到我想打人。
郭老师语重心长的告诉我：“你想想，孩子的语言是从哪里学来的？现在你终于可以了解，什么叫做“被霸凌的语言”了吧？哪些孩子容易被霸凌，而那些孩子都拥有着被霸凌的语言；有些大人或孩子并不是自愿选择封闭自己变宅，而是他们所学到的语汇用在同侪当中就一直碰壁。”
听到郭老师这样说，我慢慢地回想身边的孩子，十岁的小义不管在学校还是补习班，他永远都是没有朋友的，不是抱怨这个朋友吵、就是抱怨那个朋友欺负人，孩子躲回了自己的空间内，宁可不跟人说句话。
而小义的妈妈更不避讳的在别人面前四处的抱怨着孩子孤僻与难搞，却忘记了，孩子那什么都抱怨的习惯与语言，其实，都复制于她，也因为这样的语言复制，让孩子在人际关系中抱怨连连也挫折连连，只好用孤僻来保护自己。
我们对孩子过多的抱怨，过多的不尊重，却忘记了，孩子一直在复制着我们的语言去面对所有的朋友，而孩子的人际关系与性格的发展，在于他用父母的语言去遇到哪样的同侪。
我们用抱怨与碎碎念的方式对待孩子，孩子也会用同样的语言去面对朋友；我们用指挥压迫的语言逼迫孩子，孩子也用同样的标准与态度去对待同学，而不同个性的朋友与同学所给的不同的反应，型塑着孩子的人际关系方式与性格。
复制到爱骂人语言的孩子，遇到强势的同学会怎样？遇到弱势的朋友又会如何？
复制到爱取笑别人语言的孩子，遇到强势的朋友会怎样被对待？遇到弱势的朋友又会被如何对待？而这些人际关系的互动经验，又会形塑孩子那样的人格？
后来我慢慢地观察才发现，有很多的男孩父母很怕孩子变得“娘”，所以在孩子跌倒的时候大声的取笑他，以为这样可以逼男孩子勇敢，却忘了，孩子也会用同样的语言与态度去取笑别的孩子。
有很多人怕孩子不劳而获，所以当孩子要求一样东西的时候，不然为然地说“凭什么？”，当孩子跌倒的时候、打翻东西的时候为了让孩子记取教训，所以一脸嫌恶的说：“活该，谁叫你......”，三不五时被骂着说：“你再怎样，我要生气了！”
很多人喜欢干涉孩子的玩法与行为，孩子当下默默的忍受，当大人不在的时候，孩子也会模仿大人的干涉别的朋友的玩法与行为，而让朋友生厌。
孩子在家中模仿老师，孩子也在同学中使用父母的语言面对朋友。
而这些语言，如此慢慢地成为孩子的语言，当孩子在朋友跌倒的时候大声唱歌取笑，在别人跌倒或遇难的时候笑笑的说“活该”，话语中充满了命令与不屑。
夫妻之间的毒言毒语看起来很像打情骂俏，不懂的孩子却学了对陌生人与朋友嘲笑“那个人好矮，好好笑！”、“死矮子”、“笨蛋”、“活该”，家人之间那种不客气的你一句我一句互相刺痛对方的话，孩子学了放在同侪身上，只是让孩子人际关系处处碰壁。
或许父母们都不懂这样的语言复制，真的在考验着身边的每一个人的情绪爆表指数。
这样的语言复制，在同侪之间大量的使用，不是言语欺凌别人，就是被更有力量的孩子欺凌，或者，因为被同侪的欺凌，而关闭了与人互动的那扇窗。
我们知道孩子是父母的一面镜子，却忘记了，孩子复制了父母的语言与行为后，转身用父母对待自己的方式面对朋友时，会产生怎样的人际关系火花？
有些人不是没有朋友，而是他的每句话都刺伤着身边的每一个人，甚至被反击到只能缩回自己的天也。
因此，许孩子的孤僻与没人缘不是孩子的问题，而是，孩子从大人那边所承袭的语言，用在朋友与同学之中，让他们不得不封闭自己来保护自己。
因此，每次当有人称赞我对孩子很有耐心时，我总是会回想起那天大太阳底下我那几乎无法控制的情绪，那时候的我让我太过震惊，我害怕我竟然因为一个虑子的语言而有动手的意念，我对自己的耐心与定力没有自信，我对自己的火气更没有自信。
回家后我一直跟老公讨论这些状况，也常常互相的反思，两人约好一定要互相的提醒对方，因此，每当老公说错话的时候，我会说：“爸爸，如果同样的情况发生在女儿的朋友身上，她也用这句话跟这样的口气处理，孩子会怎样被朋友对待？”、甚至温柔且坚定的问：“一定要用这样的语气说话吗？”“你可以好好说吗？”
老公也会提醒我：“你的个性理直气壮得罪了不少人，孩子也受你影响了，说道理的时候特别大声很吓人。”
然后，庆幸的是，“被霸凌的语言”可以被孩子复制，“被尊重的语言”也可以同样被孩子复制。
慢慢地我懂了，当我们努力的让孩子保有自己的真，她快乐的眼神依旧发亮着，不教她人前一套人后一套，努力的保有孩子个性上的“真”、思考上的“理解”，而这些跟语言上的“尊重”一点都不冲突。
我还是那个对孩子讲话时努力地将态度放很尊重的母亲，我尊重孩子不只在行为上，也在一点一滴的语言上，尊重着孩子，也同样尊重着自己，如实地告诉孩子：“你这样的语气让我觉得你在责怪我，是我做错吗？”、“我知道你说的有道理，可是，这么大声我很不舒服。”“可以换个语气吗？”“可以换种说法吗？”
现在的我常常在女儿的语言中得到了语言的复制，她会在我受伤的时候关心的问：“还好吗？”、会在要求某样东西时说：“你可以拒绝，我会尊重你的拒绝权。”」会在动用我皮包的时候先经过我的同意，会用完餐后说：“我吃完了，请慢用。”，我得到了许许多多孩子善的回报。
只因为，我深深的了解，语言可以复制，我可以让孩子选择复制善的语言，也可以继续用我大姐头的语汇，但以我这种会轻易被孩子激怒的个性而言，我宁可好好在每个当下对孩子使用最尊重的语言，除了她本来就该被尊重之外，因为为我很清楚地了解，我不想给孩子复制的是～～
“被霸凌的语言”
（文/Antonia Wang | 来源/壹心理）
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