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家庭系统排列:如何解决双重转移?

发表于 2013-08-10 09:10
  
  心理导读:当孩子代表了家族系统中的另外一个人,而对他自己的父母有所指责时,他就真的是太放肆了,但它却不会带给个人罪恶感,那是系统动力的结果,孩子既不知情亦无法抗拒。孩子不是主观地替自己选择了这个角色,而行为上却是客观的僭越了。不论孩子是不是故意僭越,其结果都是一样的,因为这是一种牵连纠葛。    ---www.tspsy.com
  
家庭系统排列:如何解决双重转移?

家庭系统排列:如何解决双重转移?
 
  接受受害者的角色并以此作为报复的手段
  
  在家庭系统排列的工作中有个基本原则,好与坏常常与我们所认为的相反。
  
  你因别人自杀而感到震惊的程度,等同于你担心自己会去自杀的程度。
  
  扮演受害者的角色是一种高技巧的报复。在家庭中受害者是权力斗争得胜的一方。  
  
  友善的感觉  逻辑法则不同于心灵法则或是真相法则。你可以从事物对心灵的影响去辨别什么才是正确而真实的。
  
  家庭系统排列:解决双重转移
  
  你接收了姑姑们的感觉,这是主体的第一重转移。但承受这份愤怒的人不是你的外公,而是你的前夫,这就是受体的第二重转移,由外公转移到你前夫的身上。当人们感觉到某种理直气壮,那通常就是一种双重转移的征兆。当你仅仅是要解决自己个人的问题,捍卫自己的权益时,不会想捍卫他人的权益时所表现的那么积极和投入。
  
  在双重转移中,我们可以很清楚的看到,被影响的人已不完全是他自己了,而是认同了另外一个人。认同的意思是你具有了你所认同的那个人的感觉,你所感觉和所表现的,就好像那个人的感觉是你自己的意义。你不会把你所认同的那个人视为分开的实体,你自己甚至也搞不清楚到底是怎么一回事。
  
  夫妻之间大部分极端严重的问题,都是来自双重转移的问题。只有察觉认同并解决它,才可以有好的伴侣关系。在认同之中,他活在陌生的世界里,失去了自己而成了陌生人;他看不到伴侣的本来面目,而在伴侣身上看到的也是陌生人,所有的一切都歪曲了。
  
  错误的宽恕
  
  人不能要求别人原谅,人也没有权力去宽恕别人。当一个人要求我宽恕他,他便将责任推往我身上。
  
  有些人对治疗师忏悔,如果治疗师允许他的行为,便是承担了他的责任。但治疗师可以用一种方法去保护自己,只要说,“我不想知道。”
  
  在宽恕中总有高低之分,这会阻碍平等的关系。但当你说“我很抱歉”时,你便是与他站在平等的位置上,你保有自己的尊严;这样比你去请求对方宽恕,而更容易让人接近,并且更容易使人接受你。
  
  家庭系统排列:残废的哥哥  根据系统的秩序,男人应该跟第一任女人分开,而和有了他孩子的女人结婚。
  
  承接他人的悲伤使得自己脆弱
  
  承接他人的悲伤和承接他人的罪恶感是一样的。属于你自己的罪恶感和有原因的悲伤会使人坚强,那是有力量的。别人的悲伤不会带给你什么。
  
  在排列时的心理建设
  
  不可以将在家庭系统排列中做代表所体验到的感觉当作是自己的。这是一个基本原则。
  
  我记得有一句珍贵的话,因为那句话触及心灵深处。也许对你有帮助,“放下的意思是让它过去,进而改变就发生了。”
  
  离婚与罪恶感  在离婚中,人总会有罪恶感。
  
  孩子经常为父母不负责任的离异而赎罪
  
  小孩子会将不负责任的离异体验为一种致命的犯罪行为,并认为是必须要赎罪的。
  
  如果婚姻中的伴侣双方都认真地看待对方,并且对于他们之间尚未解决的事务,能够成功地找到一个解决之道的话,父母亲是有可能解除孩子们的压力的。他们只有能够找到一个好的解决之道,如果他们双方能够面对自己,为各自出错的部分负起责任,当孩子知道父母对于他们所做的事是认真的,那么便不需要赎罪了。
  
  通过赎罪强制补偿
  
  赎罪是一种补偿行为,它是朝向平衡的一种盲目的冲动。赎罪是心理上一种平衡的冲动,但那是一种本能的冲动,它常常采取它自己的方式而不管别人是否能承受。
  
  当父母正视自己错误的行为,正视行为的后果,正视自己的罪恶时,孩子要作赎罪的冲动便会消失。
  
  以罪恶感否认事实真相
  
  感觉到罪恶感便是否认事实真相的结果。你活在婚姻的连结与责任中,但却表现得好像你的行为与自己没有关联,这就是拒绝事实真相,这样一来就会产生罪恶感。这就是否认事实。
  
  唯有尊重之前的那份连结,你才可以自由地进入一段新的关系。
  
  托马斯:谁来决定父母是否不负责任呢?  海灵格:没有人能够决定,那只能通过体验。当一对伴侣分开时,如果他们是诚实的,双方都会知道他们的行为是否负责任。
  
  经由性爱的连结
  
  通过性爱的交往,男女之间建立起一个真实的连结,在后果方面来看,它远比父母与孩子的连结更深,这甚至可说是人类最深厚的连结。与父母分离所带来的苦痛和罪恶相比,其深度远远不及曾是紧密连结在一起的伴侣的分离来得深。
  
  他们不会没有苦痛和罪恶的离去。从痛苦和罪恶的程度,便可以看到连结有多深。
  
  甜蜜的负担
  
  受害者要赎罪,问题是你在为谁赎罪,为系统中的某个人,还是为你自己的罪恶感?你曾经为何事件感到罪恶吗?有没有人因你而死?例如在交通意外中?
  
  当孩子承担了父母之一的角色
  
  通常当父亲或母亲与自己的双亲之一没有良好的关系时,那么其中一个孩子,便会为了父亲或母亲而假定自己是那个缺失了的父母之一的角色,而承担起那个角色的功能。
  
  女性因分娩而死的赎罪
  
  当一个女人死于分娩,会对家族系统造成跟谋杀一样的影响,而且如同谋杀一般,那也是要赎罪的。通常来说是儿子当中的一个以某种方式身处于补偿的压力之下,甚至会死亡。如果那个女人没有得到她应有的尊敬,他便有危险。
  
  在家庭系统排列中可以清楚地看到,去世的女人非常清楚生孩子的危险,也非常了解她们的尊严与价值,她们没有控诉男人,而是控诉那些对她们不尊敬的人,因为他们被女性死于分娩吓坏了,而这份恐慌可能被延续好几代,令后代子孙为这个死亡赎罪,这些赎罪的行为有时会已很异常的形式表现出来。
  
  当没有女性人选执行认同的心理活动时,便产生异性认同。意思是:当一个男性必须要认同一个女性并且去代表她时,他便会变成同性恋。
  
  当系统中某个人死了,另外一个人也要以死作为补偿。这是古老而原始的补偿观念,在心灵深处运作着。当去世了的人获得尊敬和荣耀,便毋须任何补偿了。
  
  尊敬并且荣耀所有为生命所做的奉献。
  
  父与子
  
  儿子不尊敬父亲,这是一个非常容易解决的问题。当他再有这种态度时,你可以拍桌子,大声地说,“你给我听好!我是你的父亲,你是我的儿子。”
  
  孩子们永远都会知道他们的父母,就算是从未见过父母的面。孩子就是他们的父母,就是他们的祖父母。
  
  那句话是“我带着尊敬向您深深鞠躬。”没有人可以阻止你练习这句话,直到你可以真诚地说出来为止。
  
  主观与客观的僭越
  
  当孩子代表了家族系统中的另外一个人,而对他自己的父母有所指责时,他就真的是太放肆了,但它却不会带给个人罪恶感,那是系统动力的结果,孩子既不知情亦无法抗拒。孩子不是主观地替自己选择了这个角色,而行为上却是客观的僭越了。不论孩子是不是故意僭越,其结果都是一样的,因为这是一种牵连纠葛。
  
  家庭中丈夫优先,还是妻子优先
  
  根据原生秩序,父母之间是没有层级次序的,他们的序位是在同一时间开始的。但是,依照他们的职责便有层级次序之分,一般来说,负担着家庭安全的人有第一序位,这通常是男人,他便站到女人的右边。
  
  在某一些情况中女人是有优先权的。如果在女人的家庭中有重要的人物被排除,例如父亲,因他没有与母亲结婚,或是母亲有不幸的际遇,层级次序便会跟着变化,就是由右至左,首先是被排除的人,其次是太太,之后才是先生,这与命运际遇的重要性有关。
  
  如果是丈夫曾经订过婚,他现在的太太通常是站在他和他之前订婚的第一个伴侣之间。如果是妻子曾经订过婚的话,也同样适用。
  
  女人跟随男人,男人服务女人
  
  在夫妻关系中有一个爱的序位,通常是要求女人跟随男人。我的意思是,她跟随丈夫进入他的国家、学习他的语言、文化、加入他的家庭,而她也必须允许孩子跟随父亲。但如果是丈夫跟随妻子而没有足以支持的理由的话,便会导致紧张和冲突。而这相同的爱的序位也要求男性要能够真诚地服务女性。这样才是平衡的——妻子跟随丈夫进入他的语言、文化和家庭,并且男性真诚地服务女性。
  
  爱的序位,正如同所有的秩序,也包含了指向相反方向的动力。每一个真相也都包含了对了的一面,一直都这样。所以你的朋友(住在印度太太家,夫妻关系很好。)以正确的行为符合了爱的序位,那样也是可以运作得很好的。
  
  当女人跟随男人,男人服务女人,爱可以得到良好的运作。
  
  无望的爱
  
  男女之间的关系在最开始的15分钟内,就必须要运作得很好,如果不是的话,就算了吧。
  
  曾经有人跟我说,他有三个女朋友,问我应该选择哪一个?我要求他简单描述每一个女朋友。接着我说,“第三个是正确人选。”他问我原因。我说:“刚才你在描述第三个女友时,你的脸瞬间充满了光彩。”
  
  不同种类的愤怒
  
  有句名言:“我到底做了什么对不起你的事,使得我对你如此地愤怒。”愤怒有时被用来作为一种防卫,以对抗必须承认的罪恶。
  
  在分手当中,愤怒通常是代替悲痛的工具。如果伴侣允许自己悲痛,为悲痛流泪,并对之有着深切的感受,在分手之后,他们仍然可以友好交谈。很多人会为分手找寻罪过,因为他们想摆脱痛苦。但只有当他们全然地经验过痛苦之后,他们才能够解脱而得到自由。
  
  建设性与破坏性的平衡
  
  施与受的交换运作和它的增长好像走路一样。当我向前走,就必须先要短暂失去平衡、随即恢复平衡,不停作交换行动。如果我离开平衡状态而没有马上补偿,便会倒下来而停顿了。这正如在一段伴侣关系中,一方付出,另一方拒绝接收和补偿,那么关系便会破裂。
  
  不论是对正面或是负面的事情,我们感到要回归平衡的压力是一样的。某人如果对我做出不公平的事,我会有报复的要求。如果我不向他报复,宁可原谅他,不要求他作补偿,那么我就是不在乎他,他将会离开我。若是我向他作适当的报复,便可与他继续保持关系。有些人对正负面补偿有着同样的反应,他向对方做更可恶的事,对方也因此感到有理由再做更可恶的事。在负面的交换上也有增长,但增长的确是困难和不幸。
  
  现在的问题时:伴侣可以怎样中止不幸的交换,再次建立美好的关系?正如在美好正面的事情中,给予回去的要比你所接受的多一点点,以增加交换的程度;在负面的报复中,刚好相反,报复回去的必须要比所受到的少一点点。如此一来,负向的交换会停止,就可以重建正向美好的关系。
  
  补偿的限制
  
  有时,人们会将只适用于人与人之间的补偿关系,也套用于人与上帝或命运之间,例如:某些人从危险中被救,而其他人却遭到不幸,他们有个欲望想要回报上帝或命运,好像把它视为伴侣一般,必须透过补偿才能赢得它的青睐;这些人会自我设限,或得上某种生理上的病症,或是牺牲对他有价值的东西以此作为补偿来得到平衡。有时,其他人如他们的孩子会代替作出补偿。
  
  透过感谢和谦卑达到平衡
  
  正如我要接受不劳而获的利益,也得要接受无妄之灾的不幸,不管是好是坏,我们都能向命运鞠躬表示同意,这样我们就与命运和谐相融,并且自由了。这个鞠躬我称它为“谦卑”。
  
  逝者如斯回归平静
  
  对于家族的秩序十分重要的是,一切发生过的,在一段时间之后便要让它过去。当它得以过去,它会让你得到平静。一切顺应着昙花一现、过眼云烟的定律。若是我们在适当时候让过去消逝,便是承认和尊敬这定律。
  
  有些家族对家源流长的族谱十分骄傲,例如贵族,这样一来过去的不幸的事便永无安宁之日了。
  
  妒忌与补偿
  
  事实往往与人们所说的相反。例如,就妒忌而言,妒忌的一方事实上通常是想让对方离开,而不是留下,虽然她表现得好像是她会妒忌是因为要对方留下来。试想如果某人对你表现出妒忌,这会让你想去接近他,还是把他推开?
  
  妒忌是一个洗脱罪恶,推卸罪恶到别人身上的途径。
  
  清白感与罪恶感
  
  在关系系统中,清白者往往是较危险的人,因为清白者心怀极度愤怒,会在关系中做出严重破坏性的行为,他失去了适当的平衡感觉。
  
  有罪恶感的人通常比较愿意让步、补偿。所以,和解的企图会出错,因为和解意愿应当出自清白的那一方。
  
  婚姻中的忠与不忠
  
  有另一段关系有何不妥?究竟带来什么损害?清白者表现他有权力永远拥有对方,这是一个无理的要求。当清白者作了过度的报复,犯错者也不会再回头了。
  
  伴侣一方奋战以留住另一方,那股能量通常是来自我们心中小孩子的感觉,作为一个小孩子,我们由于害怕失去母亲而心生恐惧。事实上那份忠诚的要求,大部分指向母亲多过于指向伴侣。
  
  危机达到高峰之后最容易解决    一切都言之过早,危机唯有到达高峰时才能够解决。
  
  (文/佚名 心灵花园)

 
家庭系统排列:如何解决双重转移?

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